telma_from_bcn

Друзья мои, добрый  дядя Фей сообщил мне то, что я и сама должна была хорошо знать: оказывается, 30 сентября отмечается Международный день переводчика. А я - ни сном ни духом, представляете! Хоть я уже и не практикующий переводчик, но очень странно, что ни во время учебы, ни после никогда до этого момента не слышала о своем собственном профессиональном празднике.

Вот история возникновения Международного дня переводчика:

В 1991 году Международная Федерация Переводчиков (FIT) провозгласила День святого Иеронима, традиционно считающегося покровителем переводчиков — Международным днем переводчиков.
Иероним Стридонский, один из четырех латинских отцов Церкви, был человеком могучего интеллекта и огненного темперамента. Он много путешествовал и в молодости совершил паломничество в Святую Землю. Позже он удалился на четыре года в Халкидскую пустыню, где жил отшельником-аскетом. Здесь он изучал еврейский и халдейский языки и спутниками себе имел, по его собственным словам, «лишь скорпионов и диких зверей». В пустыне он несколько раз слышал трубы, возвещающие Страшный Суд. В западноевропейской живописи он часто изображается слушающим ангелов, трубящих в трубки над его головой.

В 386 году Иероним обосновался в Вифлееме. Именно здесь в течение долгих лет он переводил Ветхий и Новый Заветы на латинский язык. Одиннадцать столетий спустя его версия была провозглашена Тридентским собором как официальный латинский текст Священного Писания (Вульгата). Кроме того, считается, что Иероним был создателем глаголицы.

Согласно популярной притче, Иероним вынул занозу из лапы льва, который с тех пор стал его преданным другом. В бесчисленных картинах святой Иероним изображается ученым, сидящим в келье, пишущим, рядом лежит лев. Датой смерти Иеронима считается 420 год. Его мощи были перенесены из Вифлеема в Рим.

«Почтовые лошади прогресса» — так Александр Пушкин окрестил профессию переводчиков, значение которой в жизни всего человечества со времен разрушения Вавилонской башни огромно, хоть и незаметно.

Отсюда

Спасибо за ссылку и за поздравления, дядя Фей!

Писала в комментариях в одном блоге и чтоб добро не пропадало повторю здесь! :)

Готовить я не люблю, поэтому рецепты у меня всегда очень простые.

Дорада по-гречески (рецепт Ника, он утверждает, что греческий)

Дорада выглядит вот так

Мне говорят, что по-русски ее еще называют "морской лещ".
Обычно я покупаю их 2 штуки среднего размера и прошу сразу почистить для приготовления в духовке, т.е. чистят чешую и внутренности.

Форму для духовки чуть-чуть смазываю оливковым маслом, дораду солю, кладу в форму, сверху - капельку оливкового масла и посыпать ореганом (душицей). Закрыть форму фольгой и в духовку, через 10-15 минут достать, перевернуть рыбины на другой бок, снова посыпать ореганом, закрыть фольгой и в духовку на 10-15 минут еще. Пока готовится дорада, отварить рис с листиком лаврушки (можно 2-3 листика, если маленькие) и приготовить соус. Для соуса выжать 1 лимон, добавить чайную ложку орегана и столько же оливкового масла, сколько получилось сока. Соус надо взбалтывать, потому что он "двухфазный" ну или отдельно подавать лимонный сок и оливковое масло.

Филе белой рыбы со шпинатом

Подойдет филе любой белой рыбы (я покупаю filete de panga - не знаю, как это по-русски, 2-3 штуки). Отварить в подсоленной воде 2 пачки замороженного шпината, откинуть на дуршлаг. Филе посолить, можно поперчить, разрезать каждое на 2-3 кусочка и улоложить их в чуть смазанную оливковым маслом форму. Сверху редко разбросать изюм и кедровые орешки (когда нет кедровых я кладу какие есть :))) Потом на все это выложить отваренный шпинат, чуть-чуть приправить мускатным орехом (если есть, нет - не страшно) и поставить форму в духовку на минут 20-25. Фольгой не закрывать. В конце приготовления можно добавить немного сливок (тех, которые 18%), а можно не добавлять.

Приятного аппетита! :)
 

Все чаще думаю о том, чтобы уйти с мail.ru

Причем перенести не только дневник, но и почтой их гребаной не пользоваться больше

Минут 20 пытаюсь отправить безобидное письмо подруге, а оно не проходит какой-то их мудацкий фильтр спама. Пишут мне, что спам это и все тут!

Мне также предлагается написать в abuse@corp.mail.ru, прикрепив письмо и скопировав пришедшее мне уведомление об ошибке и если это все-таки не спам, то письмо так и быть доставят.

Кому вообще какая разница, ЧТО я посылаю по адресу, по которому регулярно пишу и с которого регулярно же получаю письма??? (Хоть я ничего даже отдаленно напоминающего спам не посылаю! Не занимаюсь и массовой рассылкой.) Лучше бы детскую порнографию убрали с сайта, цензоры хреновы  

ОК, сделала все по инструкции - получаю ответ: 

*** Это письмо сформировано автоматически, отвечать на него не нужно ***

Ваша заявка «Fw: » получена.

Дата: 30.06.2009 18:41.

Ей присвоен номер 2009063021055542. Просьба при ответах не изменять тему письма и присвоенный заявке номер.

В ближайшее время мы свяжемся с Вами.
Обработка Вашей заявки может занять до 5 дней.
Спасибо за понимание.
--------------------------------
С уважением,
Cлужба поддержки почтовой системы Mail.ru

 5 дней!!! Они охренели совсем

Пойду лучше зарегистрируюсь на Гугле, а c mail.ru пора уходить!

Мой старый пост о том, что "Вы слишком долго живете в Испании, если..." пошел в народ: тыц и тыц. Это только 2 ссылки... сколько их еще, я не знаю - не следила я за судьбой своего "детища". А его тем временем слегка преобразовали... И там в комментах таки даже говорят, что это теперь "баян" гы гы гы
Вот она народная слава!!!
 

Потихоньку приводим в порядок шкафы. Вчера, не дождавшись Ника с работы, стала сама собирать специальную икеевскую полку для обуви - это такая металлическая хрень со штырьками, которая монтируется в икеевский же шкаф и при надобности выдвигается. На картинке плохо видно, но другой я блондинго не нашла.

Решила выложить несколько фотографий. Пока это только вид с нашего балкона. Потом сфотографирую саму квартиру, когда мы ее приведем в порядок.

Переезд у нас был почти на спринтерскую дистанцию - 30 метров, т.е. в дом на той же улице почти напротив старого. Поэтому почти все вещи перевез сам Ник на такой специальной тележке, причем под проливным дождем - в субботу здесь был чуть ли не потоп, дождь лил не переставая. Также на субботу были вызваны грузчики, чтобы перевезти кое-что из мебели, но... они не появились Вот такие обязательные латиноамериканские грузчики... Мы передоговорились на понедельник (здесь был выходной) и прождали их с 4 до 8 вечера, звонили им несколько раз и ругались Наконец в 9 они появились и за час перенесли нам все, что мы сами унести не смогли.
Ну а я тележки не таскала, а в основном упаковывала и распаковывала вещи и помогала собирать мебель.
В общем, когда ушли грузчики, сели мы посреди всех этих коробок и чемоданов. Я говорю: "Я так устала от всей этой перевозки вещей!"
Ник приподняв бровь: "Да? А что ты перевозила? Себя?" Мы так смеялись! Не представляю, как нечеловечески устал он сам, если я валилась с ног при том, что тяжести не таскала.
Но зато теперь у нас большая хорошая квартира с видом на море

Очень стремно ходить в испанский супермаркет "КОНСУМ", особенно если времени в обрез... Такое чувство, что они за ночь успевают переставить местами все продукты, перевешать все полки и передвинуть все стеллажи. Это наверное такой национальный вид спорта - запутай покупателя. Какие-то маньяки от логистики, честное слово.
Самое смешное, что ближайший супер к нашему дому в Ситчесе именно "КОНСУМ" и в Барселоне возле офиса - это единственный магазин, который работает без обеда. То есть мне приходится там бывать довольно часто. И в двух супермаркетах этой сети каждый раз можно наблюдать одну и ту же картину: толпы покупателей мечутся в поисках необходимых товаров. "Вы не видели где у них сейчас молоко?" - "По-моему третий стеллаж налево, но я не уверен..." ... "Где, где же мне найти шпинат?" ... "Господи, куда они девали все йогурты? Они же вчера были в этом холодильнике!" Народ бродит кругами, прямо как Фарада в "Чародеях" - "Кто, ну кто так строит все расставляет?!!" А работники между прочим и сами не всегда знают, где у них что стоит... разводят руками, говорят "кажется там", но они никогда не бывают уверены на 100%.
В общем, простая казалось бы задача купить чего-нибудь съестного становится трудновыполнимой в супермаркете "КОНСУМ".

Это я под впечатлением от сегодняшнего похода за фисташками

Прочитала тут заметку про вашего мальчика про то, Как распознавать действительно ли женщина возбуждена или она просто имитирует? Когда читала заголовок, ответ мне казался абсолютно очевидным, по крайней мере для тех, кто женщин видел не только на картинках. Меня заинтересовал другой вопрос, как же можно имитировать возбуждение, ведь оно сопровождается вполне определенной физиологической реакцией, которая кстати легко проверяется?

Оказывается: "К сожалению, большинство мужчин не распознает тех сигналов, которых не может избежать женщина, и которые говорят всю правду." Нда... вот как все печально на самом деле...

Но авторы нашли выход! "Это секрет, который знают все величайшие игроки в карты: когда люди видят или чувствуют то, что им нравится, зрачки их глаз увеличиваются в ожидании получения еще большего. Например: если у играющего в покер 5 карт, он заказал даму, и увидев желанную карту, зрачки его глаз немедленно увеличатся. Это физиологическая реакция, которая не поддается нашему контролю. Не зря большинство игроков в покер, одевают черные очки во время игры. (...) Но женщина не игрок в покер и она не оденет черные очки во время секса и мужчины всегда есть шанс взглянуть в глаза своей партнерше. Другими словами, если Вы хотите узнать, действительно ли Вы завели женщину и действительно ли она жаждет продолжения: Посмотрите в ее глаза. Они не могут соврать."

Ну надо же! Какое потрясающее ноу-хау! Я думала, зрачки в полумраке всегда расширяются. Значит, теперь - тока днем - для чистоты эксперимента А как степень возбуждения будем определять? "Подожди, дорогая, я сбегаю за линейкой! Твой зрачок еще 2мм не дотягивает до нужной кондиции! Потерпи!"

Дальше автор вообще жжот нипадецки: "Вы наверно знаете, что невозможно чихнуть, не закрыв глаза. Многие физиологические реакции происходят автоматически и не зависят от нашего контроля. (...) Женщина не испытывает настоящего оргазма, Если она не сгибает пальцы ног. Так же, как невозможно чихнуть, не закрывая глаза."

Ну это вообще блеск! Надо провести опрос "Сгибаете ли вы пальцы ног при оргазме?" И вообще, вы много поз знаете, в которых партнеру видны пальцы ног партнерши???
Черт! Я теперь сексом не смогу спокойно заниматься - меня на ржач будет пробивать при мысли о пальцах ног!

Меня сегодня почти что вывели из себя... Рассказываю.
Дело в том, что мы через месяц переезжаем на новую квартиру. Она на той же улице все в том же городе Ситчесе, но она почти в 2 раза больше нашей теперешней квартиры. Агентство, через которое мы нашли квартиру (вернее, нашел Ник совершенно случайно и незапланированно), прислало мне текст контракта на согласование. Я совсем не юрист, но по работе мне иногда приходится составлять или редактировать контракты, в том числе и аренды.

В общем, читаю я присланный текст, подчеркиваю неточности или непонятные мне вещи, звоню в агентство. Начинаю с вполне невинного вопроса. Говорю нашему агенту:
"Почему у вас в тексте написано, что подтверждением ежемесячной оплаты являются расписки от хозяина квартиры, хотя абзацем раньше указано, что оплата будет производиться непосредственно на р/с хозяина? Нам от него еще каждый месяц расписки получать???"
Он мне отвечает:
"Да это вообще не имеет значения, у вас же будут банковские квитанции об оплате, а расписки - это просто так по тексту, все такой контракт подписывают, ОН У НАС ТИПОВОЙ!"
Я:
"Вот именно, что "квитанции"! Можно так и написать, что подтверждением являются квитанции, а "расписки" убрать?"
Он:
"Ой, да я бы ничего не менял, это же абсолютно не имеет значения! Все всегда такой контракт подписывают и никаких проблем не возникает. ЭТО ТИПОВОЙ КОНТРАКТ нашего агентства!"
К слову, контракт написан в Ворде, т.е. это вовсе не бланк, в который невозможно внести изменения, в контракт между 2 частными лицами, а агентство при этом вообще только посредник.
Я говорю:
"Да я сама могу исправить и переслать вам наш вариант."
Он:
"Ну хорошо, я сам уберу "расписки". Только в этом проблема?"
Если бы! Это только начало, милок! - думаю я. Но тем временем я уже начинаю нервничать, потому что мужик меня постоянно перебивает и вообще ведет беседу в таком русле, как будто я не понимаю элементарных вещей (и он мне их конечно же подробно объясняет) и требую чего-то совершенно невообразимого, хотя моя цель просто исправить неточности и подогнать их "типовой" контракт под наши реалии и чтобы потом никому не было мучительно больно...
Я говорю:
"Вот у вас тут написано, что почтовый ящик оплачивается отдельно, как и паркинг. Про паркинг понятно, но как понимать оплату ящика?"
Он долго-долго несет какую-то чушь о том, что мол хозяин паркинг не сдает и мы же все равно паркуемся на улице (хотя про паркинг я и не спрашивала), а "ящик входит в стоимость аренды, не беспокойся!" Вы видите логику? Я нет.
"Если оплата почтового ящика включена, зачем он вообще упоминается как отдельно оплачиваемая услуга?"
Мужик зависает на пару минут и зовет секретаршу к телефону - "она этот текст лучше знает". Оказывается, что в портовой зоне города (не наш случай) услуги по доставке почты платные, а т.к. контракт у них "типовой", то они копипейстят его без разбору не редактируя и не убирая пассаж про ящик. Никто до этого не жаловался...

Дальше - больше. Депозит, который в качестве гарантии требуют хозяева и который составляет сумму в 3 месячных арендных платы, они называют в контракте "3-месячным депозитом". Когда я спросила, что это такое? Агент с неподдельным удивлением спросил "А разве ты не помнишь про депозит?" Помнить-то я помню, но если они сами не видят разницы между "3-месячным депозитом" и "депозитом в размере 3 месячных арендных плат" то, боюсь, что все плохо...

В общем, там еще много всего наворочено... Про такие мелочи, как "Приложение №2" при полном отсутствии "Приложения №1" даже смешно вспоминать. "Ну мы просто его так обозначили "№2", но это же не имеет никакого значения контракт у нас типовой!" Удивительно почему не "Приложение №33" тогда? Или не "№567"? Да и вообще, мало ли красивых чисел?

В конце-концов я не выдержала столь содержательного телефонного разговора и сказала, что мы пришлем свой исправленный вариант им на почту. На том и попрощались...